Sketch

Randy

Gran Hermano Actuante

Precedente

Segundo del Gran hermano actuante

Ministro de Economía

Ministro de Implantación de Alieniamientos

Vise precedente

Ministro del orden intestinal

Ministro Jefe de Ministros

 

Salón amplísimo con acomodadas butacas giratorias vestidas de damasco rojo.

Todos los miembros del ejecutivo con "nasobucos", guardando la distancia requerida.

Se abre la sesión.

Randy: Tengo el grandísimo privilegio de presentar hoy en esta Mesa nonagonal al equipo multidisciplinario de la multiplicada dirección de la Ínsula… (sonríe). Y, como es natural en evento de tal envergadura, cedo la primicia de las palabras al excelentísimo compañero y supremo ordenador de nuestros destinos… ¡ el Gran Hermano Actuante! (Ovación)

Gran Hermano Actuante: ¿//$%&"·? #@¬!! ¿//$%&"·? #@¬!! ¿//$%&"·? #@¬!!

 Precedente: Como acabamos de escuchar en las sabias palabras de nuestro Gran Hermano Actuante (aplausos), el motivo de esta mesa nonagonal extraordinaria, tiene por objetivo resolver el problema de la crisis económica y alimentaria del pueblo, recrudecida cruelmente gracias al bloqueo imperialista. Trataremos de buscar soluciones objetivas y urgentes que desvanezcan las inconformidades de algunos mínimos grupúsculos de sectores de la población financiados desde las mismas entrañas del pueblo…

Gran Hermano Actuante: ¿//$%&"·? #@¬!! ¿//$%&"·? #@¬!! ¿//$%&"·? #@¬!!

Precedente: …, perdón, del Imperio quise decir. Gracias, compañero Gran Hermano Actuante

por rectificarme (Aplausos). Por eso, en busca de soluciones rápidas y tangibles cedo la palabra

al compañero Segundo del Gran hermano actuante.

Segundo del Gran hermano actuante: ¡Hay que producir más! ¡Hay que producir más! ¡Hay que producir más!

Ministro de Economía: Es imposible sacar a flote la economía sin ordenamiento económico definitivo. Llevamos más de medio siglo siendo víctimas de un Imperialismo que se gasta millones enseñando a este pueblo a vivir sin trabajar, a vivir de la "muela" y utilizar la frase "yo soy una réplica del Gran Hermano Occiso" como si se tratara de una libreta de cheques nominativos. Está bueno ya de parásitos improductivos, exceptuándonos a nosotros.. Por eso he nombrado a mi mano derecha, el compañero Ministro de Implantación de Alieniamientos que tiene una muy bien fundada solución a este problema.

Ministro de Implantación de Alieniamientos: Bueno, (tose, sacude el brazo y muestra su Rolex) no hay por qué preocuparse, compañeros. La solución está en decirle a la gente que va a ganar el doble y luego subir el precio diez veces a los artículos de primera necesidad… ¡Así de sencillo! (tose y sacude el Rolex) Por otra parte, mantenemos vivos esa cantidad de viejos inútiles como ninguna otra ínsula en el mundo; ni en la Barataria de Sancho Panza hubo tantos viejos. ¿Y para qué nos sirven?  Si colocamos precios inalcanzables a los alimentos y a las medicinas, verán ustedes la cantidad de viejos que eliminamos. Y si cobramos los servicios funerarios que son los únicos que hasta ahora escapan a mi proyecto genial…uf, recaudaríamos millones.

Segundo del Gran hermano actuante: ¡Pero hay que producir más! ¡Pero hay que producir más! ¡Pero hay que producir más!

Gran Hermano Actuante: ¿//$%&"·? #@¬!!

Vise precedente: Como acaban de escuchar en las propias voces del Gran Hermano Actuante, y su segundo al mando, hay que producir más. No sé cómo lo haremos, pero no hay otra manera de resolver este problema que no sea produciendo más. Nuestros científicos están estudiando las cualidades nutricionales de las hojas y flores del marabú como ensalada para alimentar al pueblo… y por otra parte lograr producciones exportables como fuentes de MLC. Para eso tenemos que volcar a nuestras fuerzas del orden intestinal…

Ministro del orden intestinal: Conmigo no te metas. Mira que los enemigos nos tienen en la mirilla y hasta nos han declarado terroristas. Y tampoco olvides que el pueblo te tiene guardada la mentirita que le soltaste hace años al Gran Hermano Occiso (todos a la vez se ponen de pie y aplauden) la vez del cicloncito por la costa sur…

Vise precedente: ¡Déjeme terminar, compañero Ministro del orden intestinal! Es volcar a las fuerzas del orden para obligar a los productores de este país a trabajar más, pues como todos aquí sabemos, por cada ciudadano que produce, hay cuatro agentes del orden intestinal dispuestos a vigilarlo y eso sería una buena iniciativa.

Ministro Jefe de Ministros: ¿De qué iniciativa tú hablas, chico? Eso está inventado de viejo…desde cuando las Pirámides.  El problema está en que a esos que vigilan también hay que alimentarlos, y son muchos. La solución está, aunque nos cunda la pandemia, en abrir las puertas al turismo…

Randy: ¡Eso, mi amigo! Abrir las putas al turismo…

Ministro Jefe de Ministros: Yo dije pu…

Randy: Sí, compañeros. A fin de cuentas si nos hemos metido con lo más básico del pueblo: con su libertad de expresión, con sus alimentos y ahora con sus ahorros, ¿por qué no meternos también en el culo de las mujeres? Podemos convertir a la Ínsula en un prostíbulo gigante: ¡qué hasta nuestros hombres se dejen dar por el trasero!

(Continuará)